CONTO ERÓTICO!!!!!!    Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando... banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou, seu Salim. - Jacira, abre o borta pra Salim. - Mas, seu Salim, estou nua! - Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim? - Mas, seu Salim... Eu não sei.... - Jacira, quer foder com Salim???? - Sim, quero sim, seu Salim !!!!!. Então Salim põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

MULHER BOA DE PONTARIA

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes : - Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ? O primeiro a responder foi Antony Garotinho: - Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!! Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bom,? casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!! Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta: - Eu me casaria com a Lu (atual esposa), pois eu a amo e ela me ama!!! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!! E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta: - Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!! O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás: - É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fu _ deu, tem que casar...!!!

NOVO PIERCING P/ ESPOSAS. DÊ UM LOGO P/ SUA, VOCÊ VAI ADORAR O SILÊNCIO

Palavras Cruzadas Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar: – É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável! O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz: – Se for com duas letras é cu!

Tirando pra Dançar  Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: — Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: — Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! — Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! — E terceiro, porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

Se Meu Pai Fosse... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho... Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta? - Aí eu seria motorista!

LOIRA NO VOLANTE . . . .PERIGO CONSTANTE

Loira_.....ótima A loira liga para o celular do namorado: -Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. -O que houve querida? Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muitodifícil... As peças não encaixam... -Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?? -Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... -Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na Caixa... Pergunta o namorado... -É um tigre... Responde, apreensiva. -Tigre... Não me lembro desse quebra-cabeças...se acalma. To indo praí. Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e Explode: P. Q. P.!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER (isso é que é diplomacia)...   Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.   O médico perguntou como ele estava se sentindo:   - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.   - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.   - Qual a sua opinião a respeito?   O médico refletiu por um momento e disse:   - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,  colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na  floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ..... BANG, o urso caiu morto ...   - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro   caçador deve ter atirado no urso.    - Exatamente!

Diferença entre "Justo" e "Correto" Se encontram 2 advogados no estacionamento de um MOTEL e reparam que, um está com a mulher do outro... Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso: - "Caro colega, creio eu, que o correto sería, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu automóvel". Responde o outro: - "Coincido, caro colega que isso sería o correto mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando".

Todas concordaram com o plano.   MAIS UMA DO JOÃONZINHO No colégio a professora conversa com os alunos: - Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam  sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas !!! Como o Joãozinho é muito malcriado é provável que  amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por   isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo  que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.   Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora: Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ... - Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha  mãe não necessita andar tanto para ir às compras. - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você. - Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. - Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz: - Calma, putedo... Ainda não abriu !!!

Mais uma do Joãozinho   Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menininha levanta o braço e diz: As mãos, irmã. - E porquê ? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos, não senhora! São os pés! - Os pés, Joãozinho?! E porquê ?! - pergunta a freira curiosa. Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, abri um pouco a porta e vi a minha mãe com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus! Meu Deus! estou indo... estou indooo...estou indooo...“ Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

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