conselhos para sobreviver em um filme de terror!!

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1 conselhos para sobreviver em um filme de terror!!
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2 1. Quando parece que você matou o monstro, nunca chegar perto para verificar isso.
2. Se você souber que sua casa foi construída perto de um cemitério, ou foi algum tempo atrás uma igreja para missas negras, ou os proprietários anteriores eram loucos, cometeram suicídio ou morreram em circunstâncias suspeitas, saia imediatamente. 3. Numca leia livros sobre formas de chamar o demônio, como se o que está escrito sobre eles seja uma grande brincadeira. 4. Não saia para investigar no sótão quando faltar a luz. 5. Se seus filhos pequenos começam a falar em latim ou qualquer outro idioma que eles não sabem ou se teus filhos te chamam em uma voz que não seja a sua, saia correndo. Apesar da dor de deixá-los, irá agradecer de ter se salvado. 6. Se seus amigos planejam realizar uma festa informal em uma velha mansão abandonada ou mansão herdada e é uma daquelas pessoas solitárias e sem parceiro, fique em casa. E se você é o palhaço do grupo pode ir escrevendo o testamento no caminho. 7. Como regra geral nunca resolva os enigmas das portas do inferno. 8. Nunca se coloque ao lado, encima, diante ou atrás… de uma tumba, cripta, mausoleo ou outra morada de alguém morto. 9. Se está procurando algo que causa um ruído estranho e verifica que é algum tipo de animal como um gato , abandone esta casa correndo se valoriza a sua vida. 10. Se as coisas começam a mover-se por elas mesmas, largue-as.

3 11. Não pegue nada emprestado de um morto.
12. Não faça brincadeiras com tecnología sobre a recombinação de DNA, a menos que saiba exatamente o que está fazendo (e mesmo assim). 13. Admita: Se está fugindo de um monstro, tropeçará uma vez se for homem e muitas vezes se for mulher. 14. Se você perceber que seus amigos começam a mostrar uma conduta atípica, começam a fascinar-se por sangue, os olhos começam a brilhar ou o cabelo cresce surpreendentemente ... fuja o mais rápido possível. 15. Evite alguns lugares como: Amityville, Elm Street, Transilvânia, Nilbog, o Triângulo das Bermudas, ou qualquer outra cidade no Iowa, Maine, Wiscomsin, Mississippi (a menos que você seja Tom Sawyer) ou Massachusetts. 16. Se o seu carro ficar sem gasolina durante a noite, não vá em casas semi-desertas para pedir ajuda, idiota! 17. Ouça com atenção o público de cinema. Eles são mais espertos do que você. 18. No faça pouco ou brinque com as coisas dos mortos. 19. Se encontrar uma aldeia abandonada, pense que algo está errado, engate a quinta e fuja!! 20. Si um meteoro cai perto de sua cidade, fuja!! mesmo se estiver nú.

4 21. Quando algo maligno te segue, tenha no pensamento que por mais novo que seja o seu carro, não pegará na primeira. 22. Nunca faça sexo nas beliches dos acampamentos de verão recém inaugurados. 23. As luzes raramente anunciam algo de bom (Spielberg não faz filmes de terror) 24. Ninguém faz nada por ninguém. Por que desta vez seria diferente? 25. Se um pequeno grupo de crianças parece ser mais inteligente que os adultos , seja cauteloso. Se se reunem em grupos, são muito calados e mostram hostilidade contra os adultos, sebo nas canelas!!!. 26. Se ajuda o cara mau do filme, não espere nenhuma gratidão dele, imbecil! 27. Se qualquer animal como os pássaros, piranhas, aranhas etc … começam a mostrar uma conduta mais hostil do que o normal, Chame imediatamente as autoridades e saia da cidade. Nunca tente falar com os cientistas, eles não te acreditarão. 28. Quando pousar em um planeta distante e encontrar algum objeto com forma de ovo, deixe onde está e não toque-o. Saia de perto o quanto antes. 29. Nunca abra a porta se ouvir algo que arranha, uma respiração forte ou qualquer outro ruído estranho. 30. Não entre em uma casa escura (por mais curioso que seja).

5 31. Em um filme de terror nunca nade, nunca, principalmente se está sozinho.
32. Vamos falar sobre as armas: Para caçar monstros nunca comfíe em algo mais complicado que uma faca ou espada, porque por mais sofisticado que seja não servirá para nada, sempre falham. 33. Se tem uma mulher que nunca mostra os seios, fique com essa, pois as mulheres fáceis são as primeiras a morrer. 34. Nunca acampe ou more em casa que foi construída sobre solo sagrado índio. 35. Quando ver uma casa em muito bom estado e que está sendo vendida muito barata, desconfie e investigue. 36. Se a linha telefônica está cortada e ouve passos no andar de cima, quando sabe que está só, não vá ver quem é o “convidado” e saia correndo. 37. Nunca pegue o telefone para pedir ajuda quando o monstro te seguir porque com certeza não terá linha, e você será o único a sentir dentadas ou algo pontiagudo. 38. Nunca pegar na alça da jaula do monstro. 39. Se o seu cão foge, lembre-se que a merda do cachorro sabe-se cuidar sozinho e não se separe da sua esposa e filhos. 40. Se você não for um dos atores principais do filme, é morte certa.

6 41. Quando prender o monstro, não duvide, descarregue toda a sua munição na sua cara (e se tiver uma bomba de hidrogênio também). 42. Nunca esteja presente antes, durante ou depois de haver convocado um demônio, diabo ou monstro. 43. As pessoas que são movidas pela vingança sempre morrem. 44. Mencionar qualquer projeto ou coisa que vai realizar enquanto a situação não está resolvida, é um prenúncio de morte certa. 45. Nunca vá, qualquer que seja o motivo, a um acampamento de verão. 46. As caixas misteriosas e enigmas difícieis de resolver, são difícieis por algum motivo. 47. Se você jogar fora fantoches, espantalhos, que desconfia estarem possuídos etc … e encontrá-los novamente em casa, já pode preparar o lança chamas para acabar com eles. 48. Sempre que você quiser escapar do monstro pegue o ônibus, porque ele certamente estará escondido no carro. 49. Se tem um filho, fique tranquilo, o monstro não pode matá-lo (não se pode fazer mal a crianças), no máximo, só será capaz de possuí-lo. 50. Se você vê alguém armado que você sabe está morto, corra o mais rápido que puder. Muitas pessoas não têm senso comum, lembre-se: Você sempre pode comprar um novo animal de estimação, você sempre pode ter mais filhos, e você será sempre capaz de obter outra esposa ou marido.

7 51. Se você estiver correndo do monstro que te segue, não se preocupe porque ele sempre aparece diante de você, Se você for uma mulher, primeiro você vai cair durante a corrida e quando levantar o monstro aparece diante de você. 52. Se você tem um um cão há 50% de chance de sobrevivência. Os cães bons morrem porque são normalmente colocados na frente do monstro para defender o seu dono. 53. Sempre que você vê uma arma pouco comum(exemplos: arpão, uma pistola de sinal, um abridor de latas) Pegue-o! Se você não fizer isso, mais cedo ou mais tarde ele será usado. É melhor que seja você e não o monstro. 54. Quando tem que lutar com o monstro, usa o fogo, eletricidade ou ácido sempre que seja possível. Preferencialmente use todos de uma vez (e se possível a bomba de hidrogênio também). 55. Se conhece alguém que é taxidermista e possui um hotel, não se hospede em um quarto neste lugar nunca. 56. Não realize nenhum ato sexual quando anda solto um assassino ou um monstro. 57. Se teu mascote começa a comportar-se de forma pouco usual –diferente da forma habitual- com uma pessoa determinada –que antes não tratava assim-, evite a todo custo essa pessoa mesmo que seja sua esposa(o) ou filho(a). 59. Nunca se intrometa nos domínios de Deus. Isso nunca acaba bem. 60. Não trabalhe no turno da noite

8 61. Em nenhuma circunstância extraia artigos raros de geleiras, grandes blocos de gelo etc … (Exemplo: discos voadores). 62. Se teus pais mataram um assassino serial antes de você nascer, as oportunidades de que o assassino renasça das cinzas como a Ave Fênix são altíssimas. 63. Se um louco está tentando entrar na sua casa, não procure seu cão perdido, certamente estará morto. 64. Se te enviam por engano ou se encontrar com alguma espécie de contêiner pertencente ao exército, não toque ou abra para ver o que está dentro, é só chamar os responsáveis para vir buscá-lo. 65. Nunca vá nadar à noite em um lago ou piscina. Se não vai ser o seu último mergulho. 66. Se você é uma mulher e tem que ir a pé, nunca vá de salto, porque ele vai quebrar e o maníaco te pegará. 67. Se te perseguem, nunca volte para recuperar algo que caiu ou esqueceu. 68. Todos os mitos e lendas tem algo de verdade. 69. Se mandar um marido, noivo ou namorado verificar som estranho e não voltar em 5 minutos, saia correndo, provavelmente está morto. 70. Se valoriza a sua vida permaneça virgem (deve haver algum financiamento secreto da igreja para estes filmes).

9 71. Nunca tente matar o monstro da mesma forma como era feito antes da ressurreição. Você verá que não surtirá nenhum efeito. 72. Leve sempre um isqueiro, ele te salvará em momentos difíceis. 73. Se você disser a alguém "Fique no carro e não se mova" essa pessoa não vai fazer qualquer questão em salvar sua vida. 74. Nunca vá em um edifício controlado totalmente por computadores. 75. Afaste-se dos homens negros, infelizmente, são os primeiros a morrer. 76. Nunca em tua puta vida peça carona, especialmente no Texas. 77. Nunca pergunte a um vampiro se ele quer ficar para o jantar. 78. Se ao atender o telefone ouvir alguém ou respiração ofegante na linha, não ache que é seu namorado empolgado com você e não diga para ir à sua casa porque seus pais não estão. 79. Se você vai acampar e encontra um homem de idade, que afirma ser o mensageiro de Deus e começa a contar que algo ruim vai acontecer, pegue o carro e volte para casa. 80. Nunca seja mais talentoso que o ator principal.

10 81. Sempre que te dizem uma palavra mágica para realizar alguma missão, memorize-a, porque as palavras mal pronunciadas é com certeza o início do apocalipse 82. Nuca diga abertamente que não tem medo e que não acredita em algo, porque quando se der conta já será muito tarde. 83. Não saia em noites de lua cheia. 84. Nunca confie em um robô. 85. Se a cruz da tua igreja está de ponta cabeça, busca rapidamente a saída mais próxima. 86. Não faça nada moralmente condenável (exemplos: sexo antes do casamento, usar drogas, surubas, etc ...) 87. Nunca diga, “Acabou”, “Está morto” ou “Eu o matei”. 88. Lembre-se: a curiosidade matou o gato 89. Se não é o ator principal do filme, não se separe por nada do mundo dele, porque há grande possibilidade de ser um dos que se salvam. 90. Se teu nome não aparece no início dos títulos de crédito, preocupe-se. Tem 99.99% de chances de morrer.

11 91. Se é o tipo mais popular da escola não espere viver por muito tempo.
92. Não seja um cientista do mal, porque as suas criações genéticas vão se voltar contra você e será o primeiro a morrer. 93. Nunca, nunca, nunca, JAMAIS diga “Volto logo”. 94. Se você é o vilão fique longe dos trituradores de lixo ou perderá um membro. 95. Quando você acha que matou o monstro,psicopata ou seja lá que criatura esteja combatendo, não confie pois ele se levantará novamente, quando você estiver distraído. Destrua sua cabeça impiedosamente ( "Onde diabos está a bomba de hidrogênio? É a terceira vez que eu vou dizer estúpido!). 96. Se você for o ator principal, e pedir um aumento salarial na sequência do filme, porque o primeiro fez muito sucesso, esqueça aparecer na terceira parte, sua morte é iminente e da forma mais absurda que você já viu. 97. Se você decidir tomar um lanche e abrir a geladeira para pegar alguma coisa, e a câmera dá um close na porta da geladeira aberta ... melhor não fechá-la, é preferível estragar os alimentos do que perder a vida. 98. Se você tiver apenas um filho, e você tem a brilhante idéia de chamar o bebê de "Jason" ou “Fred“ ou “Norman” Ai meu deus! Então, não venha chorar para nós. 99. Se você é o vilão do filme, e você está cara a cara e ameaça com arma o mocinho e falta 10 minutos para terminar o filme, não fique detalhando e contando seus planos de como destruir isto ou aquilo ou como você fará para matá-lo, porque o tempo passa e nunca conseguirá concretizar os seus planos malignos. Além disso, é 99,99% de probabilidade de acabar morto (até a próxima sequência, é claro). 100. Se na televisão exibe um ciclo de terror e encima está escrito “Alucinações”, Não olhes!!! Gritará de pânico com os raios que ela soltará!!!

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