Vá clicando o mouse para passar ou espere o que pode rolar Prá queimar a boca ! No churrasco… Vá clicando o mouse para passar ou espere o que pode rolar

TRAJE MASCULINO DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani.

TRAJE MASCULINO DE POBRE: Chinelo artesanal, raider, havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa.

TRAJE FEMININO DE RICA: Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

TRAJE FEMININO DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada.

TRAJE FEMININO DE POBRE: Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de pegar uma beira e tomar um banho de piscina.

E alguns até acabam conseguindo…

CONDUÇÃO DE RICO: Chegam em seus carros importados.

CONDUÇÃO DE POBRE: Quando não despencam do lotação, chegam de carro-velho e de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

A COMIDA DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A COMIDA DE POBRE: Quando são muitas bocas, podem variar para uso da espécie couro de boi-no-rolete.

BEBIDAS DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.

BEBIDAS DE POBRE: Cerveja SOL, Lokal, Glacial, Polar, Malt 90 ou Cintra, postas para gelar no tanque de lavar roupa, cheio de gelo.

BEBIDAS DE POBRE: Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré-Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi, convenção ou marcas de supermercado como: carrefour, wal mart.

BEBIDAS DE POBRE: Admite-se que a caipirinha, com qualquer pinga barata, seja acondicionada diretamente no gelo, misturada dentro do mesmo tanquinho de lavar roupas.

TALHERES E UTENSÍLIOS DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

TALHERES E UTENSÍLIOS DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. Quem não acha, come com a mào mesmo...

COPOS DE POBRE: As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ...

TALHERES E UTENSÍLIOS DE POBRE: Podem servir bebidas naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.. (OS VIPS).

TALHERES E UTENSÍLIOS DE POBRE: A carne tem que ser picadinha antes porque os garfos plásticos se quebram quando tentam espetar a carne muito dura !!!

MÚSICA DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.

MÚSICA DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação.

MÚSICA DE POBRE: Podem usar Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul MÚSICA DE POBRE: Podem usar Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano.

MÚSICA DE POBRE: O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.

MÚSICA DE POBRE: Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione).

MÚSICA DE POBRE: A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!).

O CHURRASQUEIRO DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa O CHURRASQUEIRO DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

O CHURRASQUEIRO DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

CHURRASQUEIRA DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

CHURRASQUEIRA DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira).

CHURRASQUEIRA DE POBRE: Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.

CHURRASQUEIRA DE POBRE: Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

A FESTA DO RICO: Dura no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

A FESTA DO POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.

A FESTA DO POBRE: Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo A FESTA DO POBRE: Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

A FESTA DO POBRE: COM TUDO ISSO, PODE SER MUITO MAIS DIVERTIDA !